Как се плюе на чуждото мнение. Бърз начин да ви пука за мнението на някой друг

Имате ли навик постоянно да се тревожите за това, което може да се мисли за вас? Понякога това безпокойство прераства в страх и болезнена зависимост от чужда оценка? Не можете да избиете от главата си недружелюбния коментар на някой друг по ваш адрес? Имам добри новини за вас. Има проста техника, която ще ви позволи бързо не се интересувай какво мислят другите за теб.

Не, това не означава да се превърнете в звяр, който не се съобразява с мнението на другите и прави каквото си иска. Това означава премахване на ненужното и ненужно безпокойство от неблагоприятната оценка на другите, с което, повярвайте ми, всеки човек трябва да се справя в живота си.

В тази статия няма да предлагам 35 чудотворни начина да спрете да се тревожите за мнението на някой друг, които ще забравите след 10 минути след прочитане. Няма да ви казвам, че не винаги контролирате мнението на другите за вашия човек. Няма да пиша цели абзаци за това как впечатленията на другите хора за вас могат да бъдат предубедени, склонни към моментални зависимости. Няма да ви убеждавам, че повечето хора са фокусирани върху себе си и често не им пука за вас. Някои от тези съвети са твърде очевидни, въпреки че са верни, докато други са многократно сортирани в моите статии, например.

"100 съвета от психолози, които сте прочели в книгите, са неефективни в случаи на социален стрес."

Много хора вече знаят, че трябва да се стремите да бъдете себе си, оценявайки това, което другите мислят. Те са наясно, че другите хора могат да си помислят всичко, проектирайки личните си комплекси и страхове във външния свят, оценявайки всички през своята мътна призма. Но цялото това знание се разпада на първите актове на социално взаимодействие: бизнес среща, приятелско парти, каквото и да е. „Внезапно станах безинтересен спътник?“, „И ако тя реши, че съм глупав?“, „Вероятно всички смятаха, че съм скучен скука“. 100 съвета от психолози, които сте прочели в книгите, са неефективни в случаи на социален стрес.

Затова в тази статия, без повече приказки, ще дам всичко една проста техника, които можете веднага да изпробвате, за да спрете да се тревожите за мнението на друг човек. Можете да го приложите всеки път, когато се сблъскате със социална тревожност. За някои тази техника ще помогне да го преодолеят. И някой, благодарение на нея, ще научи много за себе си, ще разреши дългогодишните си страхове и противоречия, ще се научи да се приема такъв, какъвто е. Това е чиста практика, не теория. И ще ви отнеме малко повече време, отколкото е необходимо, за да натрупате слюнка в устата си и да изплюете.

Описание на технологията

Горе-долу. Нека си представим стандартен сценарий за възникване на тревожност заради мнението на другите. В разговор с това хубаво момиче ти беше колеблив и притеснен, без да се интересуваш от нейните увлекателни разговори и умни разсъждения. И сега се притеснявате, че тя може да ви помисли за скука и да имате представа само за банални неща.

Какво правят повечето хора в такава ситуация? Действайте интуитивно, което всъщност не води до никакъв резултат. Те щателно сортират всички събития и диалози в главите си, опитвайки се да си спомнят онези моменти, когато са се появили в благоприятна светлина пред другите: „Може би не всичко е толкова лошо и успях да изглеждам умен и образован?“Но тази тактика се проваля от самото начало. Всички тези безкрайни спорове със себе си, опити за самоуспокоение само увеличават безпокойството. И за да се отървете от него, трябва да направите нещо точно обратното на това.

Така че отделете поне пет минути свободно време. Опитайте веднага. Подредете мислите си. Можете да направите няколко пълни и бавни вдишвания и издишвания. Или няколко минути.

И след това направете това, което най-малко искате да направите: представете си наум, че човекът, от чието мнение се притеснявате, вече е помислил най-лошото за вас.Освен това си го представете така, сякаш наистина се е случило.

„Тя вече реши, че съм пълен глупак“, „Всички разбраха, че абсолютно не съм интересен и скучен събеседник“.Тук е важно да не се самосъжалявате, да го доведете до крайност: „Тези хора сега мислят, че съм просто шибан идиот.“

Тук сигурно сте прочели и сте се ужасили. Много от вас са решили, че това е най-лошият съвет, който можете да дадете на човек в тази ситуация. И така самочувствието „куца“ и ние го довършваме още повече, тъпчейки го дълбоко в калта. Но не, приятели, не бързайте да затворите статията, сега ще обясня защо и как работи.
Моля, напрегнете малко вниманието си и следвайте хода на мислите. Информацията ще бъде малко разкриваща, но не искам да ви загубя.

Лебедовата песен на нашата самонадеяност

Откъде идва тази тъжна песен на обидена самонадеяност? Повърхностният наблюдател ще каже: „Това безпокойство се появява, когато нашите очаквания за това как трябва да изглеждаме в представянето на други хора (това, което Фройд нарича Свръх-Аз, представяния на „идеалното аз“) не отговарят на реалността.“

Моят отговор на такъв повърхностен наблюдател е: „Е, виждам, че сте много умен, но не сте обмислили едно просто нещо: това безпокойство възниква, ако очакванията ни за това какви трябва да бъдем не съответстват на представите ни за мненията на другите хората. И това мнение отново се базира на техните лични субективни представи за нас.”

Всеки разбира толкова добре, че мислите на другите хора за нас не винаги отговарят на реалността. Но нашата представа за тяхното мнение също не съответства на това, което те наистина мислят. И тяхната представа за нас, от своя страна, също не отговаря на реалността!

Вероятно вече сте объркани. Но сега ще обясня.

Оказва се, че безпокойството от мнението на другите е несъответствие на една илюзия (Свръх-Аз, илюзията за „идеализираното аз” с ​​образа в обществото, който се опитваме да създадем) друга илюзия, която се основава на друга илюзия! И накратко, приятели, какво по дяволите е това! Илюзия върху илюзия и илюзия кара!

Сами сме си представяли как трябва да изглеждаме в очите на другите хора и се разстройваме, когато ни се струва, че другите отказват да повярват на личните ни фантазии!

Нещо повече, тази купчина илюзии поражда съвсем истинско безпокойство, поради което хората избират професии, които не харесват, общуват с хора, които не харесват, живеят живот, който не харесват! Мащабът на това бедствие е колосален. И всичко това заради някаква илюзия, още повече, илюзия в куб!

Упражнението, на което те научих, няма за цел да те удави в самокритика. Неговата задача е да унищожи с един замах тази къща от карти на тревога, която сте издигнали в ума си. Това е като студена вода, който се излива върху главата ви и ви кара да се събудите. Нарекох тази техника „светкавица“, защото като мигновена ярка светкавица тя разпръсква мрака на илюзията, както мълния удря в самото сърце на вашето безпокойство.

Всички тези страхотни съвети за това да бъдеш себе си, че мнението на другите хора за теб е концентрирано само в техните глави и е само тяхна работа, престават да бъдат някаква теория за теб. Те стават чисто преживяване, пряко преживяване на сърцето, а не на ума!

И как работи?

Едно от най-големите ми открития в справянето със страховете и безпокойството е фактът, че обикновено се страхуваме от някакво вероятно събитие, което може да се е случило или да не се е случило. Обикновено подобни преживявания започват с думите: „Ами ако?“ Но когато възприемаме дадено събитие като нещо, което вече се е случило със 100% вероятност, . Защото съзнанието ни преминава от режим на фантазиране за несъществуващ феномен (или съществуващ само потенциално) към режим на конструктивно планиране на действия за това, което се е случило в действителност. „Вече се случи, какво ще правя по въпроса?“Това, виждате, се настройва по конструктивен начин.

И когато неохотно решите, че някои хора вече са си помислили най-лошото за вас, започвате да мислите за това като за изпълнен феномен: „Какво следва?“

Забелязвате, че щом хладно приемете този факт, всичко изглежда в съвсем различна светлина! Забелязвате, че реакцията ви на тази горчива мисъл не е била толкова ужасна, колкото първоначално сте си я представяли. „Е, мислихме и мислихме, какво следва?“Говорите по-спокойно.

Страхът и безпокойството, които сте изпитали само преди няколко минути, може да изглеждат смешни от висотата на преувеличената крайност, която съзнателно сте създали в ума си. Вие не се самосъжалявахте, опитвайки се да смекчите тона, но веднага избухнахте: „Да, тя 100% мислеше, че съм пълен глупак“. Тази техника веднага показва, че другите мислят за вас съвсем не е същото, както вие мислите за себе си ( „Разбира се, че не се смятам за пълен глупак.“).

(Болезнената зависимост от мнението на някой друг възниква, наред с други неща, от факта, че започваме да идентифицираме това, което мислим за себе си, с това, което сме за себе си. Ние, както казваше Ницше, се опитваме да убедим хората, че сме добри, умни, благородни, за да повярваме после самите ние на това мнение! Затова, когато другите мислят лошо за нас, може да ни се струва, че наистина сме лоши. Трикът, който описах по-горе, ни помага рязко да разделим двете. Това е като чук, който разбива илюзорна самоличност.)

Освен това този подход помага веднага да видите очевидната ограничена субективност на оценката на някой друг за вашия човек. Да кажем, че признавате, че някой може да си помисли най-ужасните неща за вас, например, че сте най-злият и подъл човек на света и заслужавате Адски огън. Но вие разбирате: колкото и ужасни да са мислите на другите за вас, това са просто нечии други мисли, фантазията на другите. Да, това е разбираемо. Но чрез това упражнение вие ​​го разбирате на дълбоко, емоционално ниво, на ниво, което ви позволява да направите тази истина свое преживяване и практика.

Да, някой си помисли ужасни неща за теб.

Какво от това? Наистина, какво от това? Никога не знаеш какво мислят хората за теб! Не можеш да угодиш на всички! Така е, не можеш да угодиш на всички. Но едва сега умът ви е готов да поеме тази истина като гъба и да я разтвори в себе си.

Самочувствието е глупост

Целта и целта на този подход не е нито самоунижение, нито самовъзхвала. Целта му е да се научи да приема това, което е. Винаги съм бил малко объркан от въпроса

Много по-важни въпроси за мен са "как да стана по-добър" и. Всеки от нас е личност с набор от предимства и недостатъци. Можем да премахнем някои недостатъци и да развием някои предимства. С други качества, уви, нищо не можем да направим, остава да го приемем. Какво общо има с това как се оценяваме? Ние сме това, което сме. И човек, който не знае как да приеме себе си, трябва да научи това, това е всичко. Неговото самочувствие няма нищо общо с това.

Самочувствието може да се превърне в лоста, който другите хора натискат, за да ви контролират чрез критика или ласкателство. Може да се превърне в онзи трън, който предизвиква изгарящ срам и нервна тревога за мнението на другите.

Упражнението в тази статия ви учи да приемате себе си. Защо? Защото психически вече си признал най-лошото, което човек може да си помисли за теб. Следователно можете лесно да приемете нещо, което не е толкова ужасно, но по-реалистично. „Този ​​човек ме помисли за много скучен.“ Или е вярно, или не е вярно, или комбинация от двете. Най-често е и двете. „Да, разбира се, не съм най-скучният човек. Има хора, които не скучаят с мен. Но трябва да призная, че нямам умението да общувам по теми, които не са ми интересни. Какво от това? Голяма трагедия? Мисля, че хората се сблъскват с много по-големи проблеми в живота си от това да разберат неспособността си да участват в разговори.

Самокритиката и самохвалата ви лишават от възможността за всякаква маневра.Вие или се фиксирате върху ухапването на себе си, или се наслаждавате на социалния си блясък. Не искам да правя нищо. Но приемането отваря пространство за действие, колкото и да е странно. Да приемем, че сте приели идеята, че не сте най-брилянтният събеседник. Какво следва? Освен това можете или да развиете комуникационни умения, ако са важни за вас, или да им дадете оценка, ако не са важни. Какъв е смисълът да се притесняваш.

„Можем упорито да търсим уважението и приятелството на тези хора, които не играят и не могат да играят никаква роля в живота ни.“

Често в преследване на чуждо признание забравяме кое е наистина важно за нас. Можем упорито да търсим уважението и приятелството на онези хора, които не играят и не могат да играят никаква роля в живота ни. Защо правим това? Понякога за прословутото надуване на самочувствието. Понякога стремежът към всеобщо възхищение за нас се превръща в своеобразно състезание, победата в което трябва да ни напомня за нашето достойнство и блясък. А понякога просто го правим по инерция: след като сме започнали да постигаме нечие приятелство, продължаваме да го правим, въпреки всички неуспехи.

Но след като най-накрая постигнем това, преставаме да го ценим, въпреки че внезапните провали на социалния фронт, проявите на чуждо неодобрително отношение все още могат силно да ни деморализират. Преставаме да ценим любовта и уважението на онези хора, които ни ценят такива, каквито сме, чието местоположение не е нужно да търсим с всички сили: нашите близки приятели, роднини, докато отчаяно се стремим към добронамерена оценка на някои случайни колеги на работа .

Това магическо упражнение ви позволява да спрете и да се запитате: „Чакай, това мнение наистина ли е толкова важно за мен?“

Но какво, ако се окаже наистина важно? Дали човек, който е много важен за вас, не отвръща със същото на привързаността ви към него, твърденията ви за приятелство с него? Ако наистина ви разстройва, значи е напълно нормално. Ние сме хора и сме склонни да се разстройваме за тези неща. Приеми тази болка с цялото си сърце с благодарност, защото тя ще те направи по-силен. Не се опитвайте да го отречете и да се отдалечите от себе си. Остави я. Носете го със себе си за известно време, ако трябва. Но не скръбно свеждайки глава, а тържествено и гордо - като знаме, като благороден знак за отличие. И тогава тя ще мине. В крайна сметка всичко минава. Несъмнено ще има хора, които ще ви разочароват болезнено, не можете да се измъкнете от това. Но нека такива хора да са възможно най-малко в живота ви.

AT модерно обществолесно е да станеш зависим от мнението на други хора, защото стойността на един човек сега се оценява несправедливо от неговия социален статус. Имайте предвид, че разговорите за познати са тема №1 в ежедневните ни разговори. Но нека ви напомня, че в клюките има твърде малко истина, за да се приемат на сериозно.

И дори да разбираме това напълно, понякога е много трудно да пренебрегнем думите на другите. За да се справите с такъв проблем, първо трябва ясно да разберете 10-те сериозни причини, поради които все още не трябва да се интересувате от ничие мнение.

1. Никой не ви познава толкова добре, колкото вие.

2. Никой не обича да е по-лош от другите

3. Вие заслужавате мир

4. Във всяка ситуация винаги ще има недоволни

5. Просто нямате време за това.

„Да бъдеш себе си в свят, който непрекъснато се опитва да направи друг човек от теб, е най-голямото постижение.“— Ралф Емерсън.

6. Самоувереността не се гради на мнението на другите.

7. Критикуват само онези, които сами не правят нищо.

„Критиката е като пощенски гълъб: винаги се връща“- Дейл Карнеги.

8. Ще започнете да вярвате на това, което говорят за вас.

"Никой не може да те унижи без твоето съгласие"- Елинор Рузвелт.

9. Ще станете същата клюкарка

10. Ще съжалявате на смъртния си одър.

Никога не позволявайте на мнението на други хора да ви води. Искрено се надяваме, че тези 10 причини са успели да ви убедят в абсолютната безполезност (и дори вредност) на всички преживявания за това какво могат да си помислят другите.

Бъдете себе си, живейте живота си и вярвайте само на сърцето си!

Вече сме засегнали накратко тази тема няколко пъти, но сега решихме да я развием задълбочено. Тъй като тенденцията да налагат личното си мнение на другите не спира да расте. Дори и да не броим масовата пропаганда като модата, вие сте заобиколени от много червеи, които се опитват да пропълзят във вашето пространство, за да ви вдъхновят с нова идея. Между другото, не говорим за онези хора, от които вие сами поискахте съвет: казахме ви, не забравяйте за това.

1. Това не е техният живот

И ако това не е техният живот, значи не ги засяга. Хората имат право да мислят за всичко, така че нека мислят. Каквото и да правите, те ще бъдат недоволни от вас.

Ако приятелката ви избухне и се натъкне на вас, колкото и да се опитвате да се промените, тя все ще е недоволна от нещо. Затова я посъветвайте да изразходва цялата тази енергия за живота си, а не за вашия. Нали няма да се преклонявате пред някого през цялото време? Поне така се надяваме.

2. Те не знаят

Само вие знаете какво трябва да направите, за да се чувствате добре. И хората, които налагат нещо, всъщност не знаят какво е най-добро за вас. По-добре се учете от собствените си грешки, спъвайте се и ходете без шапка през зимата, но това е ваш избор.

Ако направите грешка, това ще бъде само ваша грешка и трябва да живеете с нея. Дори ако следвате съвета и все още се изгаряте, зависи от вас да живеете с него отново. И на съветника вече няма да му пука - всичко в живота му е наред.

3. Мнението им не е обективно

Проблемът е, че такива хора тръбят от камбанарията си. Първо, те си мислят: „Аз бих направил това ... Значи и той трябва да направи същото.“ Това е основният проблем. В крайна сметка това, което е добро за един човек, може да бъде фатална грешка за друг.

Той ще ви каже, че това е боклук и не е нужно да се изкачвате, но всъщност всичко може да се окаже отлична перспектива за вас. Той не знае от какво имаш нужда. Въпреки че може би той знае, просто умишлено ви отдалечава от него. Да, ревността е често срещана.

4. Забавя ви

Ако винаги разчитате на мнението на другите, тогава значително забавяте срещата си с мечтата си. Допълнителните мисли и съмнения могат да ви накарат да се откажете от най-важното нещо.

Ако искате да бъдете уникален човек, тогава трябва да направите нещо, което може да не е приемливо за всички. И сега какво? Спрете и попитайте мнението на всеки минувач, който погледна накриво?

5. Вие го рейкнете

Всъщност вие поемате и поемате последствията. Е, аз съм си виновен. Не беше необходимо да слушате умни хора, които изразяват мнението си за проблема, но в същото време не знаят как да се справят с живота си. Те не рискуват съдбата си - те заменят вашите цели и мечти за възмездие.

6. Имате един живот

Изглежда, че сте наясно с това. Не е ли по-добре да изживееш този малък живот, без да се тревожиш за мнението на другите. Нямате представа какво означава този вид свобода. Може би трябва да опитате? Ако не друго, тогава винаги можете да дотичате при нас разплакани, ние ще ви утешим и ще ви помогнем със съвет.

7. В заключение

Суровата истина е, че не можете да угодите на всички. Дори бихме казали, че не трябва да се опитвате да угодите на всички. Има роднини и любими хора, за които трябва да опитате и, разбира се, вие имате. За себе си, на първо място, живееш и правиш нещо. Не е за съседи и приятели. Не заради служители на работа и други непознати. Всичко това е само за вас. Следователно имате право да изградите своя собствен живот без излишни подкани.

Ако при вас отново се натъкнат религиозни фанатици, които ще ви предложат да се присъедините към тяхната секта и да наложите основите им, тогава им лезте на врата. Или още по-добре, започнете сами да им проповядвате. Победете злодеите със същото оръжие!

Колко често обръщаме внимание на чуждото мнение? Да, почти винаги. Много рядко се среща човек, за когото разговорът за него отстрани ще остане незабелязан. Просто мнозинството се опитват да не го показват, но в душата си са притеснени. Мнението от страна може да бъде различно - положително или отрицателно. В първия случай, разбира се, има приятни усещания. Всеки иска да бъде харесван от другите. Но във втория случай веднага възниква скръб, гняв и понякога омраза.

И така, възможно ли е да се преодолее зависимостта от мнението на някой друг. Поради какви причини единият обръща внимание на слуховете, съветите и разговорите, а другият наистина не го интересува. Той просто реши да „отбележи“ оценките на външни лица? Как те интересуват оценките на другите?

Как да спрем да зависим от чуждото мнение

Повечето от нас зависят от мнението на другите и се опитват да живеят така, че никой да не ги осъжда, кара или шепне зад гърба ни. Но винаги се опитваме да отричаме подобна зависимост, да не обръщаме внимание и да твърдим – „Да, имах предвид техните разговори!“, „Нека си кажат, не ме интересува“ и т.н. Но в действителност всичко е съвсем различно. Ние внимателно следим кой и какво говори за нас. И ако чуем безпристрастни неща, тогава, разбира се, сме разстроени. Според психолозите най-често мнението на някой друг „наранява“ хората с потиснато чувство за „аз“, които са по-внимателни към външни разговори, съвети и т.н.

Когато се появи пристрастяване

Не е трудно да се съгласим, че зависимостта от оценката на непознати се среща при хора със слаб характер и воля. Такива типове, като правило, не са в състояние да придобият самочувствие, да вземат решения, да поемат отговорност за действия и думи. Лесно се влияят от непознати - по-волеви, силни, решителни. Но всичко би било наред, ако подобно излагане не се отрази на качеството на човешкия живот.

1. Човек губи своето „аз“. Много хора са се сблъсквали с тази ситуация. Ако не сами, то по примера на някой друг те забелязаха, че човек не може да покаже своя характер, да изрази собственото си мнение под натиска на външни обстоятелства, тоест мненията на външни лица. Всичко това води до факта, че индивидът практически не е в състояние да изгради живота си въз основа на собствените си планове и намерения.
2. След като се подчини един, втори, трети път на оценката и съветите на другите, човек престава да разчита само на своите предпочитания. По навик чака какво ще кажат отвън и не може да направи нищо без мнението на някой друг. Тоест всички наоколо го насочват към самия „истински път“ и без тяхното мнение той просто се лута в тъмното.
3. Мнението на родителите е закон! От детството детето не можеше да взема самостоятелни решения, баща му и майка му направиха всичко за него. Тоест от детството те са привързани към оценката на другите, но не могат да се научат да правят свои собствени заключения, тъй като не са в състояние да противоречат на възрастните. Същото важи и за останалите членове на семейството – по-голям брат, сестра, леля, чичо и др.
4. Партньорски натиск. Влизане в Детска градина, нерешително и подложено на натиск от родителите, детето веднага попада под влиянието на връстниците си. Следва училището – тук децата са доминирани не само от мнението на авторитета, но и от мнозинството. Ако група момичета посочи, че тази рокля или обувки не й отиват, детето се притеснява. Освен това, след като получи редица забележки, подигравки, инжекции, дете без съвет от непознати, тяхното мнение не може да направи нищо. И мислите, които възникват в главата, могат да бъдат избутани настрана, по-лесно е да се съгласите с мнозинството.
5. Мнението на мнозинството, желанието да бъдеш като всички останали. Този вид пристрастяване се появява и когато детето влезе в обществото. В клас, група, трудно им е на тези, които са били в малцинството. А там, където е съсредоточено мнозинството, млъкват, това не е новина за никого. Така че можете да се откажете от собствената си оценка и мнение и да се съгласите с мнозинството.
6. Страх от отговорност. Доста често сме готови да се съгласим със съветите, оценките на другите, за да не носим отговорност за действията, които извършваме по собствена инициатива. Е, защо не? Така че, ако делото завърши с отрицателен резултат, ще възникне неприятна ситуация. По-лесно е да хвърлиш вината върху някой, който е дал лош съвет, изразил е мнението си. Колко често чуваме: „Защо ме посъветвахте това?!“, „Е, защо ви послушах, по-добре би било да действам по свое усмотрение!“ и т.н. Съгласете се, много удобна позиция - никъде, никога и по никакъв начин не обвинявайте!

Тези, които са твърде зависими от мнението на другите, притежават. Той абсолютно не е уверен в способностите си и, забележително, страда от това. Поради собствената си несигурност те не могат да напреднат в службата, да постигнат постижения добри резултатии реализиране на плановете.

Важно: според експертите можете да бъдете роб не само физически, но и психологически. Хората, които са зависими от мнението на другите, не са господари на живота си. И от време на време се обръщат, за да видят как изглеждат външните лица или какво казват, оценявайки действията му.

Доверчивост. Изглежда, че това е много положителна черта на характера. Но не бива да се вярва сляпо на всички подред, винаги ли трябва да се приема чуждото мнение за истина? Това е особено опасно, ако завистливи хора дават съвети. Преди да слушате мнението на приятелка, която няма лично щастие. Която не се отличава с красив външен вид или не може да се похвали, че има същите скъпи неща - помислете защо тя би ви пожелала добро. Човешката завист е тази черта на характера, която е присъща на почти всички без изключение. Просто в зависимост от социалния статус, богатството, положението и външните данни, при едни не се проявява, а при други се задушава през нощта.

Винаги ли мнението на някой друг е лошо?

Няма човек на света, който да е попил зависимостта от чуждото мнение с майчиното мляко. Всъщност всеки се ражда чист, независим малък човек, чието бъдеще се гради в детството. Но всеки от нас малко или много трябва да отговаря на обществото, в което се намира. И разбира се, невъзможно е изобщо да не се съобразяваме с мнението на хората. Много зависи от това.

Представете си само човек, който изобщо не обръща внимание на реакцията на околните и решава да се разхожда гол по улиците заради голямата жега. Съгласете се - това е много грозна ситуация. Или мъжът в градския транспорт изобщо не се интересува от факта, че до него стои жена, а той седи и „не си духа в мустака“. Така че мнението отвън не винаги е лошо.

Помислете за една много поучителна история за това как едно младо момиче не иска да се вслуша в съвета на майка си и приятелите си.

„Наталия израсна в голямо семейство, имаше 3-ма по-големи братя. От детството си тя израства като болнаво дете и почти не контактува със съучениците си. В училище комуникацията беше нормална, близка, но що се отнася до разходките, забавленията, това не е за Наташа.

Така тя завършва 11 класа и започва подготовка за постъпване в университета. Един ден, след завършване на подготвителните курсове, когато тя се прибираше в автобуса с приятелката си, те срещнаха Володя. Момчето беше по-голямо с около 5-7 години. Хубавата Наталия веднага го хареса, той веднага започна да я "избягва". Но момичето беше непреклонно, не харесваше особено младежа. Но Вова не се отказа, той буквално я заобиколи с ухажване и всяка вечер чакаше на пейка на входа.

Всичко това се случи в края на 80-те години, когато нямаше мобилни телефони и интернет и той не можеше да се свърже с нея от разстояние. И така, Наташа се задържа дълго време, но въпреки това „се срина“ под натиска на грижовния и влюбен Володя. Но ето бедата - нейното невежество, невежеството на хората изигра жестока шега с нея. Тя не знаеше какъв човек е той и беше сериозно увлечена от него.

И когато започнаха да й повтарят от всички страни, че Владимир е истински измамник, страшен женкар и отказал се, тя вече не слушаше никого. Момичето за първи път почувства мъжка обич и напълно се потопи във връзката. По-малко от две седмици след близък контакт с възрастни, Вова започна да губи интерес към Наталия.

И се случи нещо, от което се страхуват всички момичета без изключение. След като стана първият мъж на младата Наташа, Вова я напусна и продължи да се забавлява в компанията на необуздани момичета и пиячи. И нашата героиня страдаше дълго време и не знаеше защо трябва да живее сега. За щастие времето лекува, но е невъзможно напълно да се отървете от негативната утайка. Такава е и Наталия, тя много рядко си спомня тази история. Но щом „изникне в главата й“, тя веднага изпитва срам, неприятни емоции и още повече чувство на отвращение към този човек.

За какво е историята, някой знае ли? Ставаше въпрос за изслушване на мненията на другите. Трябва да кажа честно, че героинята може би вече е разбрала, че има известна истина в оценката на външни лица. Но все още се надяваше, че той няма да й причини това. Така че има ситуации, в които мнението на някой друг е важно.

Необходимо е да се вслушват в съветите на непознати от детството. В крайна сметка малко от децата могат веднага да разграничат кое е добро и кое е лошо. Например, бебе хвърля каша. Какво трябва да направи един родител? Но не грубо, не с подреден тон. Родителите трябва да обяснят, да помогнат на детето да разбере как да не действа.

Причини за развитие на зависимост

Вече знаем, че комплексът за малоценност, ниското самочувствие, неспособността за поемане на отговорност и вземане на решения възникват от ранна възраст. Всичко това се гради и развива на фона на семейството. Ако е нефункциониращ, тогава ще има повече минуси.

Грижовни, доверчиви и хармонични отношения, присъствието на любов към всеки член на семейството е отлична платформа. Върху което ще се изгради силен, оптимистичен, уважителен и приятелски характер на човек. Ето защо, за да не расте детето в зависимост от мнението на някой друг, е необходимо да се премахнат следните признаци:

1. Слабо разположение. Типовете с този недостатък винаги са по-податливи на външни влияния.
2. Човек вече е формирал движеща се природа и е готов да слуша другите, просто да не поема отговорност.
3. От детството детето беше спряно от родителите си. Той не можеше да направи нищо сам, инициативите бяха потиснати веднага. И така, с възрастта малкият човек вече не се стреми да ръководи живота си, да взема решения или да поема инициативата.
4. Липса на възприемане на техните способности, таланти. В такива случаи човек не може да защити интересите си, тъй като се страхува от осъждане отвън и се оттегля в себе си.
5. За да компенсира липсата на любов и грижа от родителите, детето е готово напълно да се съобрази с мнението на външен човек и чака неговото одобрение. Така че той иска да почувства, че поне нещо означава в този живот. В бъдеще, като вече е възрастен, той е готов да угажда на оценката и съветите на онези, от които очаква признание, доброта и любов.
6. Възпитанието на фона на стереотипите. Нека си спомним за какво са ни хвалили нашите родители? Хапнахме добре, измихме се прилежно, пуснахме водата в тоалетната чиния, измихме си ръцете и т.н. И слушайки похвали за всичко това, в нас се изгради стереотип - страхуваме се да направим нещо нередно без нечие признание отвън. Значи се ръководим от чуждото мнение, възприемаме го като правилно.

И така, виждаме, че оценките и съветите отвън, мнението на някой друг е напълно различна или същата визия за ситуацията. Кога трябва да му обърнете внимание и кога не? Всичко зависи от човека, ситуацията и вашите оценки.

Какви са признаците на човек, зависим от чуждото мнение

Не е трудно да се определи някой, който не живее според собствения си ум, достатъчно е да проучите внимателно навиците му.

1. Преди да направи нещо, човек трябва да помисли как другите ще възприемат постъпката му.
2. Когато чуе критика отстрани, осъждане на действията си, той веднага изпада в униние, става много нервен, страда, усеща се, че гордостта му е много болезнено наранена.
3. Такъв човек много се страхува да бъде на „езика“ на другите и се стреми да направи всичко, така че никой да не разбере за неговите злодеяния.
4. Действията му са насочени към получаване на одобрение, похвала отвън. И независимо от възрастта.
5. В случай, че усилията му не се оценяват, възниква дискомфорт, емоционално преживяване.
6. Дори в мислите му да възникне страхотна идея, той я пази „за себе си“, но приветства чуждата.
7. Той никога не участва в дискусии и никога няма да защити собствената си гледна точка.

Особено внимание заслужават момичетата с пълна липса на собствени оценки. Обърнете внимание как се облича. Ако, следвайки готина и стилна приятелка, тя веднага реши да си купи същата блуза, тогава има липса на собствено мнение. Тя имитира. Същото важи и за ваканционните пътувания. Във всичко пристрастен приятел ще повтори нейните действия. И не е задължително, просто тя напълно се доверява на своя вкус и мнение.

Постоянно слушайки мнението на външни хора, можете напълно да загубите не само собственото си „аз“, но и смисъла на живота. Няма нужда да се стремите към нещо, остава само да слушате с отворена уста - кой какво ще каже вместо вас. Това е естествено робство, както вече говорихме. трябва ли ти Не! Е, нека да се спрем на факта, че е време да изхвърлим този ненужен товар, дърпайки надолу.

Как да се отървем от зависимостта от чуждото мнение

Основното нещо е да започнете да работите с характера на детето от ранна възраст. Ето няколко съвета за родителите. В крайна сметка те са отговорни за бъдещето му. И ако благодарение на техните "усилия" са възпитали мърморещ, неспособен да защити своето и навсякъде загрижен за мнението на другите, значи са свършили лоша работа. Да да! Това е работа, защото нашата задача е да създадем условия за щастието на собственото си потомство. А човек, зависим от чужди оценки, е нещастен.

1. Никога не изнудвайте дете. И не се опитвайте да кажете, че няма да слушате стиховете му, ако не яде каша и т.н.
2. Не отказвайте да изслушате мнението му, дори и да е грешно. Няма проблем, с възрастта бебето ще стане по-умно и ще говори по-разбираеми неща. Оставете го редовно да ви разказва историите си, да се възхищава, да се възмущава, да негодува или да се радва - всичко това е отлично. Той показва собствените си емоции, а вие, слушайки историята му, повишавате самочувствието му.
3. Споделете мнението си с детето, то трябва да може не само да говори, но и да слуша.
4. Дайте на бебето си възможно най-много любов. Не, грешно! Просто обичайте - искрено, така, както само майка и баща могат да обичат. Нека расте в пълна безопасност, грижа, хармония. Само по този начин можете да му вдъхнете доверие.
5. Бъдете пример за детето си във всичко. Никога не псувайте пред него и не забравяйте да обсъдите семейни проблеми, да разсъждавате, да вземете общо решение.
6. Не позволявайте на детето си да прави каквото си иска. Всеки трябва да знае, че само добрите, обмислени дела си струват цената.

За да се отървете от досадното чувство, че сте напълно зависими от чуждото мнение, следвайте доказаните препоръки на опитни психолози.

Бъдете наблюдателни и наблюдавайте себе си, действията си.Анализирайте подробно всяка мисъл и отделете лошото от доброто. И помислете откъде идва негативизмът. Откривайки източника, можете да разберете причините за него.

Не се страхувайте да останете сами, защото не подкрепяте нечия оценка.Ако ви уважават, те ще общуват с вас, а за това трябва да имате собствено и независимо мнение. Не се получава - научете се да намирате ползата от самотата. Всеки трябва да бъде подготвен за това, че може да възникне момент на самота. И ако не се научите да го изживявате достойно, последствията ще бъдат ужасни.

Решете вашите предпочитания.Не можете да живеете целия си живот само за друг човек или в съответствие с нечие мнение. Такива хора не могат да представят собствената си гледна точка. Спрете да гледате как другите постигат целта си, време е да реализирате това, което сте замислили и решили сами.

Не се вслушвайте в чуждото мнение, особено от завистливи хора, съперници и конкуренти.Не е безопасно! Доверете се само на приятелите и семейството си.

От време на време давайте воля на емоциите си.Всички сме склонни да трупаме в себе си болка, негодувание, агресия, негативизъм и т.н. Не ги дръжте в себе си, никой от нас не е „дървен“ и никой не е в състояние да устои на атаката на вътрешния негативизъм. Изхвърлете ги! Разбира се, не говорим за необходимостта да се нахвърляте върху някого и да излеете гнева си върху него. Веднага след като се отървете от лошия баланс с помощта на тренировки и други достъпни и безвредни методи, веднага ще почувствате лекота.

Поставете граници.Ако знаете линията, за която не трябва да преминавате, тогава ще бъде много по-лесно за човек да защити позицията си. И имайте собствено мнение за всичко. Ако се чувствате нестабилни, позицията ви е слаба. За да се отървете от него - обмислете действията си. И внимателно анализирайте какво сте решили да правите, за какво сте решили да говорите и т.н.

Не оставайте в плен на илюзии.Никога не трябва да приемате, че вашият двойник е идеален човек и неговото мнение е истината от последна инстанция. Това не се случва, дори великите умове са склонни да грешат. Така че не трябва да разчитате на този, когото уважавате, цените, почитате във всичко. Всичко трябва да се претегли подробно, да се изслушат различни гледни точки, да се вслушате в собствените си и да вземете решение.

Какво казва обществото

Предвид факта, че нашият свят е пълен с хора с различни обичаи и характери, никой не се учудва на нищо. Можете да сте зависими от мнението на някой друг или обратното, да диктувате своето, във всеки случай това се счита за норма. Ако се притеснявате какво мислят другите за вас, забравете го. Но що се отнася до това как мнението на някой друг влияе върху изграждането на вашата съдба, тогава все пак трябва да помислите дали е подходящо дадено качествоза обещаващо бъдеще? Разбира се, че не - трябва да се развивате, да повишавате самочувствието, да задавате въпроси сами и да намирате отговори на тях. В противен случай другите ще живеят живота ви вместо вас, а вие ще трябва само да следвате нечий съвет и да се съобразявате с чуждото мнение.

Вашата зависимост от мнението на другите е много добра. За тези около тях. Те се чувстват комфортно с покорен и примирен човек и ако не друго, те могат да окажат натиск върху „вътрешното аз на лошото“ и примиреният човек ще направи всичко, което е удобно за другите. Така се извършват убийства, стават наркомани или просто нещастни хора. не вярвате? Дори нещо повече: зависимостта от мнението на другите е нещо, което може да разбие живота.

Майката на познат на автора наистина искаше Лиза да стане лекар. И Лиза отиде с автора в кръг по журналистика, активно пишеше в училищния вестник и очевидно имаше талант за това. Но Лиза нямаше представа как да не зависи от мнението на някой друг, затова отиде в медицинско училище, успешно го завърши и започна да служи като лекар в местна болница.

Първоначално мизерната й заплата изглеждаше достатъчна, но след известно време, когато момичето имаше семейство и дете, тя просто виеше ... Мама продължи да убеждава Лиза, че лекарят не работи за заплата и че това е нормално ... Момичето все още беше пристрастено от майка ми и няма въпрос за преквалификация или промяна на вида дейност.

Това не ви ли напомня на никого? Има много от тях, така че ако вече се чудите как да спрете да зависите от мнението на другите, вие сте на прав път. Какво да правя?

Не се опитвайте да бъдете добри с всички

Това е нереалистично. Не всеки харесва дори най-красивите и талантливи филмови звезди. И какво, опитват се да се приспособят към мнението на недоброжелателите. И злият учител по физика в училище се опитва да угоди на всички ученици и родители? Да, Боже мой! Така че имате право да не харесвате всички и дори да не се стремите към това. По-добре помислете какво искате. Също така се научете да поставяте всяка ситуация в перспектива. Може би днес се смеят на страстта ви към вокалите или свиренето на китара, но кой знае колко фенове на таланта ви ще се появят след няколко години.

Решете какво искате

Това е ключова стъпка в освобождаването от зависимостта от чуждото мнение. в какво вярваш Какви са вашите ценности? ? Избягвайте тези въпроси. Това ще ви помогне да не се поддавате на чуждите желания. Не се страхувайте да предизвикате конфликт или да загубите любов, приятелство или статус поради това. Може би, ако ви манипулират, това не е истински приятел и патология любовна връзка. Във всеки случай се запитайте какво точно смятате за правилно. Помолете да ви дадат време да помислите и да решите сами от какво имате нужда. Повярвай ми, никой не знае по-добре от теб за кого да учиш и да се ожениш. Защо? Защото никой не те познава по-добре от теб самия.

Прегърнете тъмната си страна

Много от онези, които се съгласяват със своите родители, приятели или шефове, се държат по този начин само защото болезнените области на тяхното самочувствие са били засегнати. Те се страхуваха, че ще бъдат сметнати за лоши. И сега въпросът. Позволявате ли на други хора да бъдат несъвършени, лоши, мързеливи, отмъстителни или егоистични? Така че защо не можеш да си лош? Проблемът е, че мразим тъмната си страна, но трябва да я приемем и да проучим откъде идва. Само по този начин ще развиете силата на характера в себе си и ще спрете да бъдете водени от другите само защото са ви посочили вашето несъвършенство. Освен това не потискайте агресията си: важно е да се научите как да я управлявате.

Останете насаме със себе си

Много хора, които са силно зависими от мнението на другите, се страхуват, че ще бъдат пренебрегнати и просто се страхуват да останат сами. И не е нужно да се страхувате от това, освен това самотата трябва да се практикува понякога. Насаме със себе си ще стане по-ясно какво искате лично вие.

Научете се да казвате страшната дума "не"

В противен случай няма да напреднете в изкуството да не зависи от мнението на другите. Трябва да започнете не с най-важните за вас ситуации. Например, когато планирате среща с вашите родители или приятелка, те предлагат да се срещнете в 6, а вие спокойно отговаряте: не, да отидем в седем. След като научите как да го използвате в детайли, ще бъде по-лесно да го овладеете по-нататък. Ако това ви е трудно, първо не произнасяйте тази дума, а я напишете, например в SMS или когато чатите в социалните мрежи.

Научете се да общувате

Запознайте се, отидете в различни компании и различни клубове по интереси, намерете нови приятели. Колкото повече комуникационен опит, толкова повече възможности да чуете различни мнения и да научите различни гледни точки. Така ще разберете, че да имате собствено мнение е напълно нормално.

Спомнете си вашите успехи и победи

Знаете ли колко сте постигнали сами? Това означава, че можете да управлявате живота си без помощта на чуждо мнение.

Разберете, че всички хора са равни

Това означава, че мненията на другите не са по-важни или по-тежки от вашите. И със сигурност не е правилно по дефиниция само защото не мислиш ти, а друг човек, дори и да е авторитетен за теб. Само на вас е дадено да живеете живота си и не е нужно да го харчите, за да угодите на всички наоколо.