Забавни поговорки, истории за Forex. Анекдоти за борсата и вицове за борсата Случката с колега

Истории от Уолстрийт

Истории от Уолстрийт

Един предприемчив и успешен търговец на Уолстрийт окачи подкова над бюрото си „за късмет“. Колегите се смеят: „Момче, ти наистина ли вярваш в такива предразсъдъци?!” „Е, разбира се, че не, но те казват, че това нещо работи, независимо дали вярвате в него или не!“

В Ню Йорк трима бездомни просяци седят на Уолстрийт. Един намери парче картон и написа „бездомен“ върху него. До вечерта му дадоха 3 долара 5 цента. Вторият взе парче картон и написа: „bum.com“. До вечерта имаше лаптоп и 256K канал. А трети написа: „e-bum“. Microsoft незабавно му възложи договор за милиони долари за разработване на проект за електронна търговия, наречен „e-bum-Millennium“. До вечерта цял Ню Йорк говореше за него. Oracle обяви 100% поддръжка за технологията e-bum. VISA и Europay обявиха началото на промоцията на съвместни марки с компанията e-bum. За една нощ спешно бяха създадени компаниите "HighTech-e-bum", "CyberBroker-e-bum", "OnLineTrader-e-bum" и "Mobil-e-bum-Telecom". Сутринта на фондовите борси по света имаше срив на всички не-e-bum компании....

IN финансова компаниянов търговец получава работа. На интервюто го питат: - Защо ви уволниха от предишната работа? - За здраве. - От какво бяхте болен? - Шефът ми беше болен, не аз. Всеки път, когато виждаше резултатите от работата ми, се чувстваше зле. Това не можеше да продължи дълго; един от нас трябваше да си тръгне.

Борсов анализатор почина в крайна бедност в Ню Йорк. Неговите другари, брокери и търговци, решават да организират събиране на средства за погребението на бедния човек. Всеки по един долар. Научавайки за това, президентът на Нюйоркската фондова борса възкликна: "Един долар за погребението на анализатор?!!! Ето чек за $10 000 и ги погребете всички!"

Известният американски банкер Джон П. Морган през 1929 г., няколко дни преди срива на борсата, успява да се отърве от почти всички акции, които притежава. Комисия на Конгреса на САЩ заподозря Морган в използване на вътрешна информация и манипулиране на пазара. Банкерът обясни, че да спаси капитала си от кризата му помогнала чистачка на обувки, която докато чистела обувките му, се поинтересувала за перспективите на закупените от него акции на железопътната компания. „Когато на пазара излезе чистач на обувки, професионалистите няма какво друго да правят“, реши финансистът.

Брокер в малка инвестиционна компания, четейки последните финансови новини, казва на свой колега: „Вижте, друг финансов гигант падна и този също затвори, ... и този фалира.“ Така че скоро ще бъдем сред първите десет.

Обява: Ще наемем търговец, полът и възрастта нямат значение, заплащането е много високо, гъвкав работен график, почивка - навсякъде по света, по всяко време. Условие: Купувайте по-евтино, продавайте по-скъпо.

Ню Йорк По обяд. Топлина. Старият евреин Мойше продава слънчогледови семки на мраморните стълби на Bank of New York. Обръщат се към него: „Дай ми назаем“. „Не е възможно“, отговаря той, „Имаме споразумение с Bank of New York.“ „О, Мойше, не можеш да имаш споразумение, нали видя, но кажи ми какво споразумение? ” „Аз не давам пари на заем и Банката на Ню Йорк не продава семена!“

Вицове за борсата и вицове за борсата

Какво е това пак разбивка на фрактал по ДеМарк през Фибоначи!!! - помисли си търговецът и изруга мръсно.

Борсов посредник е помолен да обясни същността на борсовата игра. „Представете си“, казва той, „че купувате чифт зайци и ги поставяте в една клетка. След известно време вече имате шест заека. Купуваш по-голяма клетка и ги местиш там. След известно време вече имате двадесет от тези зайци. Купете повече зайци и скоро ще имате повече от сто от тях. - Колко просто! - учудва се събеседникът. - Да... И тогава изведнъж има наводнение и всичките ви зайци умряха и страдате от сутрин до вечер с мисълта: „По дяволите, защо не купих огледален шаран!“

Как да играете и да печелите на борсата

Първо правило на борсата. Който знае - не казва, който говори - не знае. Второ правило на борсата. Ако всички си мислят, че цените ще растат, цените няма да растат.

Търговец герой кара по пътя, вижда напред разклон, три пътя, камък, а на камъка има надпис:
„Ако отидете наляво, ще получите лос; ако отидете надясно, ще получите лос; ако отидете направо, ще получите също лос.“ Започнах да мисля къде да отида, ако навсякъде има такава засада. Чува се глас отгоре: „Хей, решавайте бързо, иначе ще получите лос точно тук!!!“

Планински овчар стои и пасе овце. Изведнъж грамофонът се приземява, млад мъж излиза,безупречен костюм и вратовръзка „Ти пастир ли си?“ „Искам да ти кажа, че пасеш овцете неправилно.“ Вижте... Той вади лаптопа си и се свързва със сателита - Виждаш ли? Ето една снимка. Тук ясно се вижда, че зад този склон тревата е по-зелена и буйна. Виесъгласен ли си? Виждам, че са съгласни. Трябва да караш стадото тук. Желаете ли да изберете вашите транспортни маршрути? Има три маршрута. Веднага отговарям, че не можете да отидете по този маршрут: виждате ли, тук има вълци.
От останалите две този е по-кратък, което означава, че ще ви хареса. Като такса вземам една овца... И той отива към хеликоптера, но изведнъж чува: - Ти, сигурно отдавна правиш консултации... - Да, ама ти откъде знаеш? Второ, сам задаваш въпросите и сам си отговаряш. Трето, поставете сабаку на мястото...

КАКВО Е FOREX ПАЗАРЪТ

Трима икономически анализатори на лов. Те виждат голям елен. Прицелва се, стреля, пропуска - метър вляво. Вторият се прицелва, стреля, пропуска метър вдясно. Третият анализатор, без да стреля: „Е, средно го убихме!“

Питат анализатора: - Кажете, вашите прогнози винаги ли съвпадат? - Разбира се, винаги, само датите понякога не съвпадат...

Двама търговци тръгнаха на пътешествие с балон с горещ въздух. Изведнъж духна силен вятър и приятелите изгубиха курса си. След като се спуснаха на 20 метра височина, те видяха мъж отдолу: - Хей, приятелю, кажи ми докъде стигнахме? - Вие сте в балон с горещ въздух на 20 метра над земята. - Отговорът е абсолютно точен и напълно безполезен. Изглежда, че сме срещнали борсов анализатор?! - да А вие, вероятно търговци, никога не знаете къде сте.

Срещат се 2 финансови анализатори: - Слушай, какво става? - Мога да обясня... - И аз мога да обясня. КАКВО СЕ СЛУЧВА???!!!

FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ 20 $$$ ДОЛАРА БЕЗПЛАТНО >>>>>

Защо решихте да работите на борсата? Имате ли опит или икономическо образование - Е, гледах "Вълкът от Уолстрийт".

Татко, искам да бъда търговец.

Само над моя труп.

Е, като цяло вече загубих 100 броя на борсата...

Дъщерята казва на майка си - Мамо, омъжвам се за търговец!
Майка - Ти луда ли си, дъще, днес е богат, а утре беден, винаги е по-добре като анализатор
"шоколад"!

Търговецът се прибрал пиян след купона и казал на жена си: „Донеси ми легена, ще повърна“. Съпругата донесе леген, постави го и чака, минаха 5 минути, тя: - Ами хайде вече. - Извинявай, скъпа, но тенденцията рязко се обърна - скапах се!

Джон Рокфелер мечтаеше да спечели $100 хиляди и да доживее до 100 години... но той спечели $318 милиарда и почина на 97. Не всички мечти се сбъдват...

Почина еврейски банкер. Около ковчега се тълпят роднини. Време е да започне погребението, но те все още не спират да се вряват. Управителят влиза в стаята. Управител: - Какъв е проблемът? Време е да започнем. Един от роднините: - О, разбирате ли, покойният Изя Маркович поиска в завещанието си да сложи всичките си пари в ковчега си. Вече ги уплътнихме, но пак не стават. Мениджър: - О, шо, не знаете какво да правите? Напиши му чек!

Журналист пита Сорос:

Джордж, жена ти даде ли ти тези рога?

Не... борса...

- Играхте ли за повишение?

Не... хванах "лоса"

20 $$$ USD БЕЗПЛАТНО ТОЧНО СЕГА

Форекс брокерът TenkoFX дава на всеки търговец 20 USD!

Форекс бонус без депозит без попълване на вашия депозит. Бонус за всеки нов клиент на търговец и брокер, който регистрира реална, невиртуална сметка при брокера. Време за промоция на бонус без депозитTenkoFX limited.Така че не си губете времето, щракнете върху връзката по-долу. ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС ОТ TenkoFX >>>>

Много е лесно да получите Forex бонус без депозит 2018 с теглене на печалби без попълване от брокера TenkoFX. За да направите това, трябва само:

1. Регистрирайте се на уебсайта на TenkoFX
2. Потвърдете телефона си.
3. След това просто отворете STP сметка (във валута USD). И компанията ще ви кредитира автоматично 20 USD.

ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС ОТ TenkoFX >>>>

От борсата излизат двама търговци, единият само по шорти, другият чисто гол. Голият казва на вътребикини: -Ето го Вася, за което те уважавам, можеш да спреш навреме.

Какво е по подразбиране? Поръчате валутна проститутка, която също таксува в гривни по обменния курс и след един час няма достатъчно гривни за плащане.

Търговецът лежи на дивана, нищо не прави, накратко мързел. Загубен предишния ден в прахта... За колаизлетя... Вече не може да мръдне... Лежи и гледа през отворения прозорец. И той си мисли: „Ако една муха долети на прозореца до минута, тогава ще стана богат и велик...“ Чака... минава половин минута... не лети... минават 45 секунди. ..
Човекът вече нервно клати крак... Минават 50 секунди, той вече се изпотява... И тогава на 53-тата секунда долита такава дебела муха... Трейдър се усмихна доволно, въздъхна облекчено, затвори очи и падна. заспал...

Нов руснак посещава лекции по борсова търговия и се обажда на приятел: - Колян, взех курс по борсова търговия, така че можете ли да си представите, лекторът каза, че акциите не растат без
рушвети. Оказва се, че и тук ще трябва да харчите пари за рушвети - пълен хаос!

Форекс бонус без депозит 2018 при регистрация за Форекс при FBS брокера >>>>>

Хубаво е да гледаш морето! Гледаш брега и има връщане назад след връщане назад...

Пролетен диалог. - Някой забелязал ли е връзката между температурата на въздуха и курса на долара? - Но има връзка между обменния курс на долара и черепното налягане и надбъбречната функция...

СПЕЧЕЛЕТЕ СВОИТЕ 1 000 000 НА FOREX

Двама търговци стоят близо до тоалетната и единият пита другия: „Дълг ли си или къс?“

Двама борсови спекуланти: - Сега не мога да спя от тази криза. - И аз спя като дете. - Не може да бъде! - Да, будя се и плача всеки час!

Здравейте скъпи търговци и читатели на UTmag. Предлагам на вашето внимание няколко любопитни и поучителни факта за борсата, които ме заинтересуваха, надявам се и вас да заинтересуват. 1. Има няколко версии за произхода на понятието "", в една от които се корени от фамилното име Ван Дер Бърс, който е бил холандски търговец. Факт е, че през тринадесети век в град Брюж той е осигурил място до къщата си, където се събират различни търговци и търговци, повечето от които обменячи на пари. Между другото, на семейния му герб имаше три портфейла, което склонява мнозина към тази версия. Втората версия се отнася до латинската дума bursa - кожен портфейл. В много европейски езици тази дума има общи корени, така че в Френскидумата boursa означава едновременно студентска стипендия и фондова борса. IN Немскитази дума ще бъде borse, а на италиански borsa Интересно е също, че през Средновековието в Западна Европа така са се наричали общежития за бедни студенти. 2. Всички знаем такива понятия като „бикове“ и „мечки“, но откъде идват тези понятия? Защо търговците, които търгуват на късо, се наричат ​​„мечи“, а тези, които търгуват на дългосрочен план, „бикове“? Въпросът е, че това е свързано точно с поведението на тези животни, както следва: мечките удрят с лапите си надолу, а биковете, напротив, с рогата си нагоре. 3. Най-голямата фондова борса е Нюйоркската. Случи се така, че на руски финансов жаргон я нарекоха Нюсей. Това се случи заради съкращението NYSE - Нюйоркска фондова борса. 4. Как започна борсовата търговия в Ню Йорк? През 1792 г. двадесетина търговци се споразумели, че ако времето е ясно, ще се съберат под тополата, а ако е облачно, ще се съберат в кръчмата „Франсис“. Въпреки че самата борса сега се намира на Уолстрийт, нито правилата, нито размерът на комисионните са се променили оттогава. 5. Знаете ли, че участниците в борсата работят на принципа: „Който е по-шумен, печели повече“? Този факт беше перфектно представен от Н. Носов в неговия роман: „Непознат на Луната“, може да се нарече увлекателен учебник по търговия за деца. В романа на всички брокери
той ги наричаше гръмогласни и гръмогласни и за да не създават излишен шум, те работеха в средата на езерата на борсите, които бяха пуснали котва там. 6. Понякога самите търговци, за да се открояват от гръмогласните и гръмогласните, носеха огромни токчета, за да се виждат по-добре. Именно поради това през 2000 г. Чикагската фондова борса прие резолюция, която ограничава височината на токовете на търговците. Целта на тази резолюция беше да се намалят нараняванията. 7. През 2009 г. списание „Финанси” проведе интересен експеримент: Какъв доход ще покаже маймуната? Пред маймуната бяха поставени 30 кубчета с компании, които листват акциите си на фондовата борса и тя избра осем от тях. В края на годината, обобщавайки резултатите, маймуната показа по-голям доход от инвестициите на ДЕВЕТДЕСЕТ И ЧЕТИРИ процента (94%) от руските колективни мениджъри. 8. Интересното е, че китайската дума за борса е 交易所 (jiaoisuo). Тази дума ще се състои от 2 части. Първата част, известна още като първите два знака (交易), означава търговия. Втората част (所) означава място. Тоест „място за търговия“. Може дори да се каже, че думите „размяна“, както на руски, в КитайскиНе. и има „място за търговия“, което е разбираемо дори за всеки, който не е свързан с финансите. Любопитно е, че думата „справедлив“ има същата основа, различавайки се само в един йероглиф. Тоест за китайците няма разлика между панаир и борса, което по същество е вярно.

Форекс вицове и вицове на търговци

Търговец дойде при четец на длани: „Вие определяте бъдещето с линии, нали?“ - Да, разбира се, аз определям всичко: минало, настояще и бъдеще. „Страхотно“, каза търговецът и постави купчина разпечатки на борсови графики пред себе си.

Във финансова компания:

Чух, че вашият търговец се е обесил. Искам да заема мястото му.

Директор: - Значи не трябва да идвате при мен, а при директора на гробищата.

Търговецът е извикан в данъчното. - Ето вие посочихте в отчета за доходите си за миналата година товаспечелихте десет хиляди и според нашите данни сте похарчили поне един милион през това време. Какво е товасредства? - Какво искаш да кажеш... Не мога да свързвам двата края!

В живота на спекуланта с ценни книжа един ден може да дойде ден, когато всяка ценна книга стане ценна.

Питат един математик: - Каква е вероятността, ако сега излезете на улицата, да срещнете Наполеон?
Математикът се обгради със справочници, калкулатори, компютри, затвори се в една стая за три дни и дадеотговор: - приблизително 0,000001 процента.

Същият въпрос беше зададен на опитен търговец. Отговорът последваведнага: - 50/50, или ще се срещнем, или няма да се срещнем.

70 $$$ USD БЕЗПЛАТНО ТОЧНО СЕГА

РЕГИСТРИРАЙТЕ СЕ ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ ОТ 70 ДОЛАРА КЪМ ВАШИЯ СМЕТКА >>>

Как да получите InstaForex бонус без депозит

• етап 1открийте реална сметка за търговия, попълнете отворете сметка и ние ще ви изпратим подробности за вашата сметка за търговия на посочения имейл
• стъпка 2преминете през процедурата за проверка, качете копие на документа, за да потвърдите самоличността си в клиентския акаунт
• стъпка 3попълнете заявлението попълнете заявлението, за да получите Instaforex бонус без депозит във вашия клиентски акаунт
• стъпка 4използвайте бонуса без депозит на Instaforex и изтеглете цялата сума на бонуса при успешна търговия; печалбата може да бъде изтеглена, ако надвишава 20 от сумата на бонуса

Обикновено всички процедури за регистрация и проверка отнемат по-малко Трябваше да прочете тази статия.Не губете повече минута, щракнете върху РЕГИСТРИРАЙТЕ СЕ ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ ОТ 70 ДОЛАРА КЪМ ВАШИЯ СМЕТКА >>>

По принцип няма нищо сложно в потвърждението на телефонния номер и верификацията и в специалния ПРОМОЦИОНАЛЕН линк, който ви давамРЕГИСТРИРАЙТЕ СЕ ВЗЕМЕТЕ FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ ОТ 70 ДОЛАРА КЪМ ВАШИЯ СМЕТКА >>> Регистрацията е още по-опростена, отколкото при други Forex брокери.

2030: два робота за търговия си говорят.

Първо: - Представете си, онзи ден срещнах човек, който успешно търгува на борсата. Искам да го поставя начеломоите активи.

луд?! Пускането на човек в търговия означава, че очевидно сте заразен с вируси, проверете се!

О, тази търговска търговия! - Много добре те разбирам! - Не, не разбираш! - Разбирам прекрасно. - Не разбирате, вие дори нямате депозит. - Вчера беше!!!
Търговец се втурва по магистралата на състезателен мотоциклет: той изпревари една кола - показа факта, изпревари друга -показа факта няколко пъти. Наближава железопътен прелез, а там семафор сигнализира за приближаването мувлакове. Търговецът рязко натиска спирачките, но няма време да спре и се натъква точно на затварящата се бариера.
Мотоциклетът излита изпод него и под влака и се превръща в торта. Търговец виси на бариерата и си мисли:„Няма нужда от принудително затваряне...“

FOREX БОНУС БЕЗ ДЕПОЗИТ 70 $$$ ДОЛАРА БЕЗПЛАТНО >>>>>

Лондон, Сити, седем часа сутринта, зала на голяма офис сграда. На партера до асансьора има търговции анализатор. Асансьорът пристига и вратите се отварят. Търговецът пита: „Е, сега, нагоре или надолу?“

Двама търговци се срещат. Единият пита другия: „Кой си ти, бик или мечка?“ Вторият, като го погледна с тъжни очи, каза: „Да, аз съм коза, коза...

Лейтенант Ржевски пита Наташа Ростова: - Наташа, ще се предадеш ли за 100 долара? - Естествено,лейтенант... - А за 100 рубли? - Уф, лейтенант, какъв простак сте. - Не, просто изяснявах разпространението.

• Каква е разликата между молитвата в църква и в стаята за сделки?
• Тези в залата за раздаване го правят много по-искрено.

Безработен брокер, който продава картофи на пазара, винаги е лесен за разпознаване - той има две цени: за покупкаи се продава...

Намерих голям избор от анекдоти на търговци. Нарязах го малко, като изчистих очевидната шлака. Оставих това, което ми хареса.

Директорът на брокерска компания интервюира кандидати за търговска позиция: - Е, какво образование имате? - Седем класа! - Глоба! - На твоето място? - Московски държавен университет! - Защо мрънкаш, знаеш ли да четеш?

Стихотворение за това как чукчите търгуват на фондовата борса.
Борсата е много интересна, исках да търгувам. Сключих споразумението, Брокерът започна да прави магия.
Той показа списък с акции, говори за ликвидност, говори за ливъридж и искания за маржин.
Виждам, че графиката се движи, купувам RAO. Е, до вечерта, куче, започна да пада.
Моите много се ядосаха и пресметнаха загубите. След това изчисление имах проблеми със съня през нощта.
Главен анализатор на сутринта Силно критикуват Сбербанк. Моето бързо мислене Кратък отворен скоро.
Сбербанк пълзи все по-високо като танк. Нервите ми липсват. Изпих чаша водка и изключих компютъра.
Телефонът е затворен.
Моята тъгуваше дълго време. Загубих сто елена само за няколко дни.
Борсата не е шега работа. Тук трябва да имаш мозък. Предпочитам да паса елени и да стрелям по тюлени с пушка

Диалог между двама брокери: - Здравей, защо си толкова тъжен? - Да, днес шефът ми ме извика на килима за прогнозата ми за еврото. - Да, добре, и какво - извика? - Не, - анален...

Здравният министър дойде на инспекция в един от родилните домове. Обикаля, оглежда и моли да го покажат директно в стаята, където са бебетата след раждането. Заведоха го в една голяма зала, където имаше огромен конвейер и децата се возеха по него и бяха разпределени по някаква програма. В началото на конвейера има човек и след един той хваща новородено и удря главата му в стената с плочки, след което го връща на конвейера. Министърът се опомни: - Какво правиш??!!! Колегата, без да вдига поглед от процеса, каза с дълбок глас: - На страната й липсват анализатори!!!

Уолстрийт... Брокер идва при Сорос и казва: - Искаш ли да те направя милионер... - Имай предвид, гледай... Сорос отговори...

Смачкан търговец влиза в аптека в петък: „Чух, че имате свещи, дайте ми, моля.“ - Кои са ви необходими, за хемороиди или противозачатъчни? - Искам бели и по-дълги...

Двама търговци стоят близо до тоалетната и единият пита другия: „Дълг ли си или къс?“

На състезанията идват анализатор и търговец. Търговецът тича до прозореца, за да направи залог, а анализаторът казва, че първо трябва да научи правилата, да изчисли техниката на залагане, да проследи тенденциите, да анализира информацията... - Мислите твърде теоретично! След състезанието лъчезарният търговец изтегля печалбата си. Към него се приближава удивен анализатор. Търговец: - Много е просто. Разбрах технологията! - А тя каква е? - Всичко е много просто. Имам две деца на три и пет години. Току-що събрах възрастта им, получих девет и заложих на този кон! - Но пет и три ще са осем!? - Е, казвам ви, мислите твърде теоретично!

Портфейлният инвеститор е неуспешен търговец. А стратегическият инвеститор е провален портфейлен инвеститор.

От доклади на анализатори: Днес, по време на поредния срив на американския фондов пазар, акциите на производителя на револвери Smith and Wesson рязко се покачиха. Рязък ръст имаше и в продажбите на коноп и сапун на стоковите борси...

Търговец идва в отдела за деклариране на доходите лица, подава декларация: Данъчен инспектор: „Уважаеми, искахте да скриете голяма част от доходите си от държавата! Според нашите данни през изминалата година сте закупили кола, апартамент, дача, но в декларацията пише само 100 000 рубли. не става.”

Търговец стои пред монитор. Сривът в класациите е фантастичен. И той стои там спокойно, стиснал ръце в джобовете си. Поглежда към Моник. Друг минава покрай него. Той изтичва и вика: „Какво, по дяволите, носиш дълги ръкави с раменете си!“ Точно сега той ще го вземе за залози! - Ами... - Ти глупак ли си или какво?! Да, ако бях на твое място, след минута щях да тичам тук, да крещя, да си скубе косата, а ти? - И може би разкъсвам ...

Търговец, загубил голяма сума на фондовата борса, седи в кухнята, пие водка и се отдава на разсъжденията си на глас: - Колко съм уморен от всичко това. Колко отвратително беше всичко! Една мечта е да умреш бързо! Отваря газта в печката. Губи съзнание и припада... Глас зад кадър: - Газпром. Мечтите се сбъдват.

Каква е разликата между молитвата в църква и в стаята за сделки? - Тези в залата за раздаване го правят много по-искрено.

Кой си ти? - Аз съм добра фея. - Защо с ятаган? - Да, тази сутрин съм в лошо настроение...

Малко момче играеше на борсата, продаваше и купуваше акции тихо, без шум, писъци и стенания загуби 900 милиона

Търговецът в аптеката: - У вас Активен въгленИма? - Да, какво стана? - Ударих двойно дъно.

Започнахме да живеем по-добре, каза правителството. „Радваме се за вас“, помислиха си хората.

Търговците обичат да гледат прибоя от брега: оттегляне след оттегляне.

Брокерът се оказа без работа и си намери работа като продавач на зеленчуци на пазара.
Един мъж се приближава до този продавач: - Колко струват картофите?
Бивш брокер: - оферта или оферта?

Двама анализатори поставиха табела на пътя с надпис „СТОП, КРАЯТ Е БЛИЗО, ОБРИВАЙТЕ се, преди да е станало твърде КЪСНО“. Красива спортна кола минава покрай тях с голяма скорост, шофьорът-търговец вика и размахва юмрук: - Проклети приказки, глупаци, сектанти, стига ви вече...!!! Колата изчезва зад завоя, оттам се чува тътен и силно бълбукане... Един анализатор казва на друг: - Сигурно беше прав, трябваше да напишеш просто - „МОСТЪТ Е РАЗРУШЕН!“

От интервю с търговец: - Как постигнахте такъв успех? Имахте ли 100 хиляди долара в сметката си за един месец? - Нищо сложно. Отворих депозит за милион преди месец...

АНАЛИЗАТ КЪМ ТЪРГОВЕЦ: Помните ли, преди три месеца ви казах, че ситуацията на пазара „просто не може да бъде по-лоша“? - Как да не помня, тогава купих акциите. - Значи тогава всичко беше просто прекрасно.

Напоследък стана толкова трудно да се крадат пари, че имам чувството, че ги печеля...

рай. Опашка за настаняване. Дълго... Изведнъж гледат, идват ангели, водят малко човече. Дребен, плешив, някак нервен. И покрай цялата линия право до най-добрия дворец. Тук папата се възмущава: „Какво по дяволите! Тук съм, разбираш ли, папа, всички праведници, Божи наместник, а ти местиш някои грешници в най-добрите апартаменти пред мен!“ А архангелът му отговаря: „Ето, разбираш ли, папите и без теб са като неостригани кучета, но честен брокер за първи път се хвана...“

Човекът започна да се интересува от Forex и не можеше да се откъсне от компютъра. Родителите се обадили на лекаря. Лекарят го прегледа и каза: „Той ще трябва да се лекува!“ Родителите: - Как? - Е, добре... по стария начин... Цигари, алкохол, момичета...

Нов щастлив клиент на инвестиционна компания, след сключване на договор, излита на улицата вдъхновен, вижда врачка, протяга длан: - Погадай ми, скъпа! Циганка, гледайки ръката: - Какво има за гадаене: късно е...

В живота на всеки човек може да дойде момент, когато всяка хартия се окаже ценна.

Борсите са в паника - Молдова отново вдигна цената на копъра.

Гатанка за търговец: - Свети, но не топли?... - Margin call!

Освен Stop-Loss на други хора, има и други радости от живота.

Тъжен търговец седи на маса в бар и гледа замислено в чашата си. Едър мъж влиза в бара, приближава се до масата му и нагло изпива чашата си с уиски. Търговецът вдига нещастни очи и казва на големия: - Е, защо ми изпи, защо???!!! Големият отговаря малко смутено: - Като имам пари, ще ти купя нова, но не се сърди... - Как да не се сърдя? Всичките ми акции се сринаха, отивам в банката и разбирам, че е фалирала, а когато излизам от сградата на банката, виждам и че колата ми е открадната! И сега ти изпи отровата ми и дори не знам какво да правя сега...

Двама бизнесмени се срещат. Един към друг: - В крайна сметка имах 1,5 милиарда в акции - Загубих 2,5 милиарда в недвижими имоти - Да, нещата продължават, криза е. Е, има ли нещо положително? - Да, мацките пак са по 100 долара.

И Пепеляшка загуби една обувка в полунощ... и още една обувка... и цялото си състояние... Ето колко лошо затвори пазарът!

Купе на влак. Влиза мъж - целият издокаран. С лаптоп последен модел. Сяда. Веднага започва да натиска. Влиза татко. Красив, с брада. Вади мас и краставици. Домашно. - Е, синко, малко по малко. - Да, какво си, татко - не пия и имам много работа - акциите скачат. Татко яде. доволен. - Е, синко, може би ще играем карти. - Не, какво говориш, татко? Аз не играя. Да, и работа. Валутата скача. Всяка минута е милиони долари. Бащата поседя малко и излезе в коридора. Връща се с две готини лели. - Синко, тук има прекрасни съседи. Те ви канят. - Не, какво говориш, татко? Не мога. Много работа. На сутринта свещеникът се връща щастлив. Съседът седи - тъжен. - Татко. Кажи ми. Аз не пия. Аз не пуша. Не излизам с момичета. Работя през цялото време. Но някак си не се чувствам удовлетворена. Може би живея погрешно? - Не, сине мой. Живееш правилно. Но напразно.

Разговор между двама търговци: - Какво четеш? - Вълнова теория на Елиът. - Ами с главата надолу? - Каква е разликата…

Момиче, което познава, идва при търговеца и казва: „Скъпи, ние с теб вече ще имаме фючърси, доставка след 9 месеца!“

Тате ще ни засегне ли кризата? - Сине, ще се отрази на олигарсите, но ние сме прецакани.

Току-що беше съобщено, че репо операциите са възобновени на междубанковия пазар. Един килограм РЕПО се разменя за 2 килограма КОРЕМ или килограм и половина КАРТО от реколтата от предходната година.

Като цяло търговията е увлекателно и приятно занимание. Основното е да изберете правилните антидепресанти...

Изпусна плюшеното мече на пода
Откъснаха лапата на мечката
В дупето на мечката се вкарва метла
- Margin Call и няма пари.

На международно състезание по йога първо място зае търговец, търгувал със затаен дъх от 43 години на борсата.

Търговците се движат с коли из града. Потокът тръгва от светофара и една кола непрекъснато се втурва от ред на ред, отрязвайки всички, но на следващия светофар всички идват заедно... и така три пъти... един търговец пита друг: - имаш ли случайно да знаете откъде идват такива драйвери? - най-вероятно това е пипсър.

Фраза от споразумението за доверие: „В случай на неочакван успех.....“

Преди, на такъв нестабилен пазар, понякога исках да изпия едно-две напитки. А сега дори не искам да пропусна нито една чаша...

Момиче, танцуваш ли? -да -Бог да благослови! И си помислих, че „стоп загубите“ ви преобръщат!

Съобщение:
- Ще наемем търговец, образованието, полът и възрастта нямат значение, заплащането е много високо, гъвкав работен график, почивка - навсякъде по света, по всяко време. Работата е проста: купувайте евтино, продавайте скъпо.

На лошия търговец му пречи и брокер.

Е, как се почувствахте, когато отворихте първата си позиция?
- Като бик, който се втурва към влак.

Коментар на анализатори: - Сега пазарът преживява низходяща корекция, като част от възходяща тенденция, която се вписва в страничното движение на пазара. Ще падаме, докато не пораснем.

Търговец във фризьорски салон. Фризьорът пита:

Търговец:
- Нормализира се.
След малко фризьорката пак пита:
- Добре, как е ситуацията на борсата?
Търговец:
- Нормализира се.
След още 5 минути ситуацията се повтаря. Накрая търговецът не издържа и пита защо фризьорът се интересува от борсата?
фризьор:
- Защото като си спомниш за борсата, косата на главата ти настръхва, но така ми е по-удобно да се подстрижа.

Ура! Познах входната точка... ... Ех, сбърках посоката.

Първо място на Всеруски конкурсшеги, присъдени на Централната банка за фразата на нейния председател: „Ситуацията в банковия сектор ще се стабилизира и много скоро вложителите отново няма да имат какво да губят!“

Ако звъннат на вратата ви и кажат, че са дошли със заповед. Не забравяйте да посочите кой, Stop-Loss или Take-Profit. Ако обаждащите се нямат нито едното, нито другото, не отваряйте вратата.

Джон Смит, който скочи от прозорец на 75-ия етаж на Уолстрийт, скочи 10 метра, след като се удари в земята, като по този начин се възстанови малко от падането си.

Търговец: „Кризата е по-лоша от развод! Вече загубих половината от състоянието си, но жена ми остава...”

Директор - подчинени:
- Значи всички се оплаквате от кризата, от влошаването на живота поради икономическа ситуация...Между другото заплатата ти тази година е със 75% по-висока!!!
- Извинете, по-висока от коя година?
- Следващия...

Диалог на търговците: - Жена ви даде ли ви тези рога? - Не... борса.... - Играхте ли за повишение? - Не... Хванах лос.

Хората, които се занимават с финанси, са като дупки в сиренето. Колкото повече сирене, толкова повече дупки. Но колкото повече дупки, толкова по-малко сирене.

Голям инвестиционен посредник направи промени в инвестиционния си портфейл: 50% пари и 50% консерви.

Борсовият брокер спечели огромна сума пари на късмет и напълно неочаквано. Почти като го намерих. Тъй като не беше алчен човек, той раздаде част от парите на приятелите си, като каза: „Дайте ми ги на погребението ми“. Мина време... Един приятел стана лекар. Вторият е политик. Третият тръгна по пътя на финансист. Когато техният благодетел почина, всички дойдоха на погребението, за да изпълнят последния си дълг към своя приятел, включително финансов. Лекарят каза: „Похарчих повече, отколкото спечелих“ и сложи 1/10 от дълга в ковчега. Политикът каза - „Обещавам, че ще дам останалото, когато се срещнем отново в друг живот“ и вложи 1/5 от дълга. Финансистът се приближи и каза: „Знаете ме, приятелю, не съм толкова стиснат като другарите си - веднага ще ви дам всичко“ и с тези думи веднага постави личната си менителница, изписано на името на починалия, в ковчега.

Двама борсови брокери: - Още не мога да спя след тази криза. - И аз спя като дете. - Не може да бъде! - Да, будя се и плача всеки час!

Брокер към бармана: - Още 100 грама инвестиция и съм недвижим имот!

Късна вечер. Двама брокери, уморени, гледат през прозореца - Слушайте, ще изчакаме още пет минути и ще го вземем.

Пиян брокер в бар вика при себе си сочна блондинка. - Мила, какво ще ми отговориш, ако ти предложа 100 бона за вечерта? - Ще има отговор. - Ами ако предложа само 10 долара? - Отговорът ще бъде, козел, за курва ли ме взимаш? - Не, просто измервам разпространението.

Разговор в банката: - Знаеш ли, искам да направя малък бизнес... - Ами купи си голям и изчакай малко.

Есенен ден 2010, шест сутринта. Двама портиери се срещат. Единият гледа напрегнато другия. - Лицето ти е толкова познато! - И аз те видях някъде... В коя банка си работил?

Клиент идва в банката, за да тегли пари. Касиерката: - Няма пари. Клиент: - Много е необходимо. Касиерката: - Защо? Клиент: - Платете апартамента. Касиер: - Плащане с превод. Клиент: - По дяволите, искам да ям, дай ми пари - ще отида на ресторант. Касиер: - Имате карта. Платете с VISA, но не можем да ви дадем пари. Клиент (истерично): - Дай ми парите! Може би искам да наема проститутка! Касиер (посочвайки касиерите): - Моля, изберете!

Има задръстване на улицата в Лондон. Забелязвайки полицай, един от шофьорите го пита: - Какво стана? - Заради икономически проблеми премиерът изпадна в депресия, спря колата си насред улицата и сега заплашва да се полее с бензин и да се самозапали. Огорчен е, че никой не вярва в способността му да ни спаси от кризата. За утеха на правителствения глава започнахме да събираме дарения. -Много ли събрахте вече? - Досега има около 40 галона, но много продължават да източват бензин.

Политик, бандит и търговец отидоха по дяволите. Политикът моли Сатаната да се обади, казвайки как е моята страна, моят народ. Сатаната протяга мобилния си телефон - обадете се. Политикът разговаря набързо 5 минути, разбра всичко и върна мобилния телефон. -Колко трябва да платя? - 5 милиона... Продължих да го повтарям, но изписах чек. Бандитът моли да извика братята му - моля! Обадих се след няколко минути. - Колко? - 10 милиона... Нямаше какво да направя, трябваше да платя. Търговецът казва: „Нека и аз да се обадя, трябва да говоря с колегите си.“ Бъбрах около 15 часа за котировки, за фючърси, за рамене, за ситуацията на пазара и дори не пропуснах да обсъдя темата за циците. Той се пребори и попита: „Колко е от мен?“ Дяволът: „Десет долара и ресто, забрави, прощавам ти.“ Политикът и бандитът крещяха: „Какво има, какво по дяволите!” И Сатана казва: „Обажданията от Ада към Ада се таксуват като местни

Безработен търговец, който продава картофи на пазара, винаги е лесен за разпознаване - той има две цени: за покупка и за продажба...

Един брокер се обажда на друг:
- Здравейте, моля, попитайте за Вася.
- Това е Вася.
- Вася, здравей, това е Коля, как си?!
- Здравей добре!
- О, извинявай, мисля, че попаднах на грешното място...

Борсов анализатор влиза в асансьора, вътре стоят брокери и саркастично питат: „Е, сега поне можеш ли да кажеш със сигурност - нагоре или надолу?“

Размяна. В операционната се втурват брокери, всеки с по три телефона, всички викат: - Я дай на 2! Вземи го! Пуснете 10 и преминете! 4 надолу!
Изведнъж един от брокерите млъква, поглежда през прозореца и ето я, красива зима. И казва:
- Момчета, снегът вали...
В залата моментално се възцарява тишина. И секунда по-късно - викът на хор от брокери:
- Продавам!!!

Съпругата пита търговеца:
- Скъпи, ние сме женени от 7 години, но никога не си ми казвал какво правиш на работа.
- Виждаш ли, скъпа, как да ти го обясня по-просто... Представи си, вчера отидохме на пазара и купихме много живи зайци, а днес стана наводнение и всички зайци се удавиха. И така седим и си мислим, че не сме купили риба вчера.

Брокер умира, екип от реанимационни лекари се втурват към него. Токов удар, изкуствено дишане.
- Губим го!!!
- Пулс?
- 9...8...7...6...5...
Умиращият скача:
- Ако падне на 3 - започнете да купувате!!!

Съпруга на съпруга, чете кръстословица: - Паднало същество, дума от пет букви, последната е мек знак?
Съпругът веднага:
- Рубла!

Те седят на борсата за паунд и долар. Тогава вратата се отваря и влиза Евро - млад, красив, строен, с къса пола. Доларът веднага се втурна към нея. Паундът, държащ долара, казва: „О, млади хора, не хващайте инфлацията!“

Питат анализатора: - Кажете, вашите прогнози винаги ли съвпадат?
- Разбира се, винаги, само датите понякога не съвпадат...

Хей, как си в училище?
- Страхотен! Купих опции за повторно явяване на изпити!

Пълна жалост е, когато празнувате годишната си печалба от сметката си за търговия в McDonald's...

Вчера чистач на Газпром бърше лаптоп Генералният директор, е сключил многомилионен договор за доставка на orarpezdkuopftsd...

Как да повишим фондовия пазар в Русия? - Трябва да сменим президента с фамилия Медведев с президента с фамилия Биков!

Търговец, който скочи от прозорец на 75-ия етаж на Уолстрийт, скочи 10 метра, след като се удари в земята, компенсирайки малко от сутрешното си падане...

Всеки търговец мисли за утрешния ден. Какво ще е, това дъно?

Като цяло търговията е увлекателно и приятно занимание. Основното е да изберете правилните антидепресанти...

Капитане, капитане! Айсберг по курса на кораба!!! -Айсберг? според посоката на кораба? не, скъпо е....

Stop loss е сумата на предварително определена загуба, при която търговецът все още може да се контролира.

Лично аз инвестирам във водка! Къде другаде можете да получите 40%?

Поради резкия спад на обменния курс на рублата Централната банка предложи да се промени името на националната валута, като се премахне първата буква.

Смъртното наказание беше заменено с ипотека при 25% годишно.

Повечето търговци не страдат от илюзии за величие,... те се наслаждават на това.

Искам да съм уран, в смисъл да съм обогатен.